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北海以北

北冥有鱼,游于北海。

 
 
 

日志

 
 

荒地   

2014-12-09 20:50:18|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       寒风呼啸,灰尘扬起,我躲在窗后,任自然的凶威尽情宣泄。我逃避吗?我痛苦吗?我高兴吗?
       风清扫了山上的尘土,残云雾霾笼罩着的山地裸露出一片黑幽幽的岩石,流露着空,空的无限。寂寥的气息从空里面蔓延,在山谷的上方凝聚成一只巨大的怪兽,汹涌翻腾,没有声音。心底传来一阵阵痛苦绝望的哀嚎,我缩着身子瑟瑟发抖,无声的挣扎:啊!地球。啊!地球!啊!地球,这是什么,为什么会这样。几棵枯树无助的望着我,我同情的凝视着它们,它们将要死了,却不是结束,这个游戏已经进行了一千年。我冲出门外,在灰暗的天空挥动斧头,狠狠的朝它们砍下,我发疯了似的,一下一下,越来越兴奋,直到树木被我砍的满目疮痍,还不肯停下,我发泄着,什么名利,什么富贵,什么道德,去他妈的吧。我轻轻的抱着它们,像抱着一个溺死的婴儿。我走进屋子,身后野草哭泣,正失落的垂下了头。我懂它们的意思,我用了五个打火机,一片火光在我的眼前燃烧,熊熊的火焰穿透了自然的天幕,我突然感到惋惜,因为我毕竟还是没有救下它们,这不是我的错,一切皆因为千年前那个白衣诗人的诅咒,野火烧不尽,春风吹又生。这是轮回的噩梦。
        荒山默默看着发生的一切,像一个被囚禁于此的远古神明,在他面前我如同剥光了衣服,成了一个新生的婴儿。我问他:我是谁?我为什么来这儿?我在干嘛,我应该做什么?我如何去做才能无人问津,于我永恒。回答我的是一片寂静,只有焦土、冷岩。屋子里冷得要命,肚子又饥饿难耐。我把抱进来的枯树,现在叫做枯柴,温柔的放进了炉子里,却发现自己已经没有了生火的工具,地下扔满了已经燃尽的烟头。我跑到山上,用斧头砸下两块石头,相互敲击,石星飞溅却不见火星。我只好回到屋子用最后一个方法,凿木取火。时间一点点过去,我越来越冷,虽然我时间多的无聊,但我不确定我的身体能否熬过这么长的时间。就在我准备爬到床上睡过去的时候,火终于半遮半掩的含羞出现。啊,火,多么温暖的火。我是个婴儿,原始中生存,劳动创造光明,我在光明中长大。
我把我的大锅搁在炉子上,把一百里外的米、萝卜、白菜、猪肉、牛肉一起放在锅里,再倒了半桶水,一会儿,香味就飘了出来,我食指大开,饱吃一顿。外面风已经小了,我套上一件老旧的棉衣,打算去外面散散步,我很想穿一件漂亮点的衣服,不让一直注视着我的神明小瞧,但口袋里的钱越来越少了,我还不想去一百里外的地方生活。在踽踽独行中,我陷入了自己的沉思中,我为什么不能忍受他人的亲近,我为什么不能忍受别人对自己的帮助,是否因为我有病,现在我绝对的自由,但我是否又有绝对的快乐。荒山崩塌需要一万年,人崩溃却只要一个眼神,是人太脆弱了吗?如来于菩提下静坐七天七夜,得大觉悟大智慧,这座荒山,每一个足迹都是我的,我是这里唯一的观众,什么时候我能觉悟。我来到悬崖边,三千五百米的下面会是什么,是地o狱,还是繁华楼栏。如果我就此一跳,又会发生什么?
       我不知道走了多少个小时,从白天走到了星光布满天穹,从无风走到了狂风肆虐。回到了屋子,除了窗子,一片漆黑,魅影游荡,是鬼还是梦?我似乎觉得我应该找个人来怀念,搜索记忆,谁呢,谁值得我怀念?我妈,我妈此时在干嘛,在想我吧,这个神经衰弱的家庭妇女。我爱她,但我得离开她,必须离开。否则我永远是个孩子,永远不能独立,永远不能飞跃蓝天,她总是尝试用爱来束缚我,我认为这是世界上最毒的化骨绵掌。我已经中毒太深,每次离开都即轻松又沉重。如果二十年前我来的时候就能选择,我宁愿放弃这不能承受的爱。时间不能回朔,所以我想我的妈妈了,那位辛劳一辈子了的家庭主妇。我拿出手机,手机没有信号,我只好用传统的方法,拿出纸,趴在饭桌上,给我的妈妈写信。
        “妈妈,我还活着,活得不错,你也要好好活着,活得好好的。虽是冬天,这里依然风景如画,温暖似春。你不用担心我冻着。山下百花吐蕊,山腰玉树临风,山顶是亘古不化的白雪,无论白天还是黑夜,都能看到整座山三色分明,像披上了一层彩幕,令我迷恋。打开门,是一片草地,流水曲折环绕,还有蓝天,还有白云,还有鸟儿……”。
       啊,天地,孤独!
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