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北海以北

北冥有鱼,游于北海。

 
 
 

日志

 
 

无心有事   

2015-06-29 03:52:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一坨狗屎,阳光下褪去了屎气,用手捡起并不觉脏,扔进锅炉,一团深红的火焰燃起,不由得痴了,一小会儿时间,几样简单小菜摆上桌子,散发着缕缕香味。坐下来,取一个杯子,倒上酒,慢慢的吃,慢慢的饮,狗屎已经变作了灰烬,消失了,我也要忘记了,我感觉到了一种真真正正的生活气息,它温暖而悠闲,高山流水,一人赏尽。
大概是下午四点左右,有一个小女孩就会来到我上班的地方,蹦蹦跳跳的,可爱的笑容洋溢在脸上,连周围沉闷的空气也变得活跃起来,我依稀间看到天使融入了她小小的身体,她的身后是她的爸爸妈妈,他们是一对清洁工夫妻,小女孩总是笑着跑过来帮她的爸爸妈妈向我要垃圾,声音稚嫩,听起来清脆鸣亮,如琴弦拨动,珠落玉盘,她会拿最小的递给她的爸爸或者妈妈,然后一家人推着车缓缓的向前走去。看着这美好又动人的一幕,一切都变得好了那么一点,所以每天我都等待着,等待着这一幕的重现,犹如等待爱的降临。想到岁月对人性的无情,我担心几年后这一幕将会被人心的肮脏玷污,纯真不在,有的只是世俗的偏见,没有哪一个国家的人会比中国人更好面子,讽刺的是中国人最终往往因为他们愚蠢的面子而丢尽了脸,甚者,连死人也不愿放过。
幸福只是个偶然,不幸才是一生一世的命轮。这导致了我必须一生走在索求幸福与追寻幸福的路上。千山万水走遍,不懂这是幸福的开始,还是幸福的结束,亦或是一个谎言,若能蒙骗一生,也是好的,至少我也可以说是幸福了一辈子,又只是一个谎言。
最近一段时间我很少做梦,清醒或是沉睡。往日许下的承诺一个个被自己想方设法的丢弃,过着空洞的安分日子,平淡是真,幸福却假。但它真的已经被丢弃了吗?不,它只是被暂时搁浅,生命的河流注定将之托起。假若不是这样,忘川河将波涛汹涌。这是我不愿看到的,我不想我内心奔涌的急流朝着不可预知的方向而去,伤害到无辜的人们,以及我最亲爱的家人、朋友。我又不能相信一成不变的所谓平稳即是生之所幸,会是我们存在的全部意义,让我更不能接受的是制造这虚假一切的人却坦坦荡荡的推掉责任,最终发现自己的挣扎苍白无力。我走到镜子前,镜子里的我尚还年轻,承载着我被压抑的美好与纯洁,有着如诗一般的年华与梦想,而外面的我开始衰败,由忍受到习惯这惨淡的世界,我恐惧的并非我的现在,现在的我看似还拥有无限的可能与创造,我恐惧的是我的可能与创造正在被不经意的侵蚀,而我却一步一步的向它走去。
这边的天气热得让人难受,都不敢出去,一阵风过来,枝叶也都是疲软的,带着周围人的疲软,瞬间感觉世界也是疲软的。宿舍的空调赶在这个时候坏掉了,汗液不受控制的从身体里分泌出来,滴滴的从额头滑落,电扇发出轻微的声响,起起伏伏,偶尔又有一阵风拂来,吹动汗珠在身体上摆动,我内心平静如水,这一刻我突然感觉这样很舒适,令我想起小时候家里的木地板,门前成排的树木。好想哭啊,可又哭什么呢,都是成年人了,玩不了孩子的游戏。轻与重,灵与肉,笔墨写尽忧愁欢苦,忧愁欢苦就不在了吗,生命到底是不可承受的轻还是不可承受的重?生的漂浮,活的沉重。宿命论,唯物论,为神论,犬儒主义,浪漫主义,世界为我们提供了如此之多的生活,落在自己的身上终究不过是在吃饭工作睡觉中度过一天又一天,还有很多时间在悄悄的流逝了
随着音乐,我更加的放松,我又一次感觉自己的失败,尽管我特别感谢环境给了我这一次舒适的体验,我且知道也许几个小时之后这种感觉就会离我而去。我知道有人能为了自己的理想不顾一切,我却有所顾忌的畏缩。我发现很多我都开始不能坚持,我始终活在想象的状态之下,很多事情我都在回忆的需求中实现,而当我奋斗实现了的时候,我失去对其的兴趣,或许人都是这样,我唯有这样安慰自己,我不断的否定自己,又不断的重新开始又一次想象的追逐。也许我理想的生活就是简单的随着自己的简单而活,我不能所以我不理解
此生不留,抱何以归!
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