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北海以北

北冥有鱼,游于北海。

 
 
 

日志

 
 

我笑春风也笑秋月   

2017-03-13 00:52:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果天空是黑暗的,那就摸黑生存。如果发出声音是危险的,那就保持沉默。如果自觉无力发光,那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗,就为黑暗辩护。不要为自己的苟且而得意。不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人,我们可以卑微如尘土,不可扭曲如蛆虫。
——曼德拉
世界有一个主流的价值,除这,在中国还有一个千年的传统,因为这,一百个人哪怕有一百种想法,构建了一百种人生,最后大多也只能归于一种,对于大部分人来说,比起理想,生存才是重要的,因为这,如何在这样的一种人里好好的活着就成了这种人一生的追求。没有超脱,我也是这样的一种人。
我知道一个人,他不是我这一种人,他做到了,用他的生命,现在的他已隐没于群星之间,他叫海子。我对他并不了解,只知道他写了首春暖花开,只知道他自杀而死,我挺佩服他的,甚至几年前我还挺喜欢他的,但我和他不是一种人,因为这,我最终也只是看了他一眼。提起他,是因为他那首春暖花开的小诗,从他的那首小诗里我突然认识到我这一种人也可以很好的活着,诗中流露的和谐、自然就是我这一生所要求得的一种生活状态。我猜想也许那一刻海子也想做我这一种人,可惜他在那一条路上走得太远,回不来了。在我所知道的人里,也有一些人通过另一种方式做到了,不过我知道我成为不了那样的人,我只有在我这一种人里才有可能求得令我还算满意的生活状态。我感到很庆幸,在我还算年轻的时候已经清楚的知道我这一生所要追求的生活状态。
我努力过成为另一种人,也抗争过,其实挺好的,我不能肯定如果没有那样一段经历我是否能够成为现在的样子,所以现在对于我所有的经历都觉得还好啦。我无所谓遗憾与可惜,我的一生只有一次,我不能在过去了的人生路上在重走一遍,也就不好说蹉跎了什么。
几年前,我看了几本书,开始思考我的人生将要如何去度过,因为那时候什么也不曾经历,什么都靠想象,很容易的就被书中的那些描述所感染所征服了,我把他们的生活当做了自己的理想,我以为我喜欢的就是应该的,没有经历的想象是模糊的,那段时间我过得并不开心,充满了焦虑,我始终没法准确的知道我喜欢的具体是些什么,我在矛盾与迷茫中四处游荡,眼中的世界充斥着灰暗的色调,一肚子的苦闷无处发泄,伤了春又继续悲着秋,感觉这个社会糟糕透了,即使那样我也不觉得我的想象有任何虚妄之处。
最绝望的是在去年,工作的失败,以及各种不顺心串在一起,使我精神受着巨大煎熬,有一段日子真以为自己患了抑郁症,迷失在物欲中又一无所得,为自己的背叛感到羞愤,一想到将来心就作痛,害怕见熟悉的人,画地为牢,差点回不来了。幸运的是美好的东西并不会因为你的无法感知就不存在,靠着它们潜在的一点力量我还是坚持了下来,没有步入海子的后尘,也许还因为死亡是一件太需要勇气的事。
2016年年底我带着满心的疲惫回家过年,回到家,我看着我的父母,看着他们脸上的皱纹,看着他们的笑容,那一刻,我的心前所未有的平静,微微一笑,很温暖,很舒服,我发现这种生活其实是很好的,我愿意走向这样的一种生活,简简单单,普普通通,又那么真实,那么亲切。亲戚朋友又都那么慈祥那么和蔼,原来我已经拥有了最好,我开始有了一种春暖花开的明悟,与这个世界和谐的相处,就是我这一生将要追求的生活状态。
我看春暖花开比海子早了两年,而且即使不面朝大海,春也暖花也开。我想我已经学会了怎么与这个世界和谐的相处。我换了新的工作,我对每一个同事都露着真诚的微笑,不急也不躁。天一直下雨,看着窗外的雨,听着窗外的雨声,心静,不烦不愁不想,。出去时,春风带着凉意,心静,很舒服。不散步,泡杯茶,心静,也觉得不错。我笑春风,我也笑秋月。
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